Buenas noches

Qué asco de gente falsa, gente infantil, gente borde y payasos en general.

Para alusiones, enviad un SMS con la palabra AIGO 7724.

Ahora empezamos con el debate.

Amalia: Creo que la gente de esta nuestra nación es un poquito gilipollas, gurriata, soplapollas, lameculos e idiota en general.

Maday: Discrepo. Yo pienso que la gente de esta nuestra estimada nación tiene la personalidad en donde más o menos se encuentra lo que es la próstata o el páncreas, dónde prefieras.. La gente infantil y con falta de cerebro gobierna lo que es esta nuestra nación y después van quedándose preñadas psicológicamente de Justin Biebers.

Amalia: El problema que tienen estas personas embarazadas de Dios, es que se creen mayores para lo que quieren pero luego van y le roban el chupachup al niño de seis años. Tienen el virus de la gilipollez crónica.

Maday: Tira a follarte a un tío en una moto.

FUCK OFF!

BIENVENIDO A 'NADIE LE IMPORTA'.

Población: 6.2 Billones de habitantes.

Las Camilla nunca traen nada bueno consigo ¬¬

Don't interrump me while I'm ignoring you

Que te follen Twitter

#AWFULTWITTERDAY

Me importa un rábano.

Me importa una mierda si Alemania tuvo la culpa o no de las Guerras Mundiales. Ya odiaba a la mayoría de los guiriufos estos antes porque parece que me quieren invadir la isla.

Me importa un pepino si no sé desfilar. Total, no voy a ser modelo ni ganas de caminar con cara de mala uva y andares de caballo.

Me importa bastante poco el día de la paz. Y porque quiera estudiar inglés no significa que me tengan que poner delante de todo el instituto a leer un puto poema con mi 'super' pronunciación ¬¬

Y también me importa poco la ética. Cuando acabe el instituto no me acordaré de nada de lo que he aprendido. Y seré quién soy yo ahora: borde, materialista, egoísta, superficial, etc. Así que no importa que me intenten educar porque si no lo han hecho en casi 16 años, ahora no lo conseguirán.

Y lo que menos me importa es que no os guste la música que escucho. Si para vosotros la música buena es la que sólo mete ruido, la que ponen en la MTV y discotecas agobiantes, o que vuestros padres que aún viven en los ochenta os hacen escuchar, allá vosotros.

Soy quién soy.

Seguiré metiendo Nesquik y azúcar moreno en la leche hasta que se me caigan los dientes, seguiré cerrando la puerta del armario antes de irme a dormir como si fuera a salirme un monstruo de ahí, seguiré gritando cada vez que vea una simple foto de un tiburón y seguiré diciendo 'igualmente' 'coño' y 'puta' cada dos palabras. Porque así soy yo y unos mierdas profesores que se creen que saben algo de mí y no saben más que que tengo los ojos oscuros y me paso el día pintarrajeando los libros no van a decidir lo que debo o no hacer.

Odio estas semanas de estrés

Guarras horteras ¬¬

En serio, entra la Camilla Push y la Taylor Momsen ésta, me van a entrar un cáncer en los ojos o algo.

Comenzaremos con mi ''gran amiga'' (notáis el sarcasmo, no?) la Camilla (me recuerda a la camilla de mi abuela ese nombre):

1.Esas cejas POR EL AMOR DE DIOS (Nicholas) depilátelas. No es que las tengas mal depiladas o sin depilar sino que parecen un felpudo de lo gruesas que las tienes, de la cantidad de pelo que hay en ellas!

2.Dile a tu mayor enemiga que no te vista ella!

ES UNA LÁMPARA? ES UN PARAGUAS? NO, ES CAMILLA BELLE!!

Eso es estilo ¬¬

3.Bájate un poco los pantalones. No me refiero a que vayas enseñando el coño como una prostituta, si no que no lo lleves por las tetas. Te crees que así subirás pecho y parecerá que tus pequeños pimientos choriceros son los melones de Pamela Anderson? Porque vas equivocada.

En serio, creo que USA el gusto lo tienen en el..agujero negro.

Y bueno, no seguiré con sus patas cortas, manos esqueléticas (se aprecian un poco en la foto de arriba), y etcétera.

Taylor, Taylor (Momsen, no Swift!)

Tienes 16 años y osas ir a sí por el mundo??

Soy tu madre y te meto dos guantazos que te quitan esas ideas.

Y encima esa cara de ''soy guay'' qué? Te la parto.

Asco de niñata.

Podría seguir comentado este tipo de especímen hortera-guarro-puto-niñato-rico-famoso pero la pereza me gana.

La pereza y que me tengo que ir a conseguir ropa para el ñordo desfile que hacemos en el ''instituto'' (cárcel en la que estoy de 8 a 3) para conseguir dinero para el viaje de estudios.

Sí, al final voy al viaje. Pero sólo porque así podré reencontrarme en Sevilla con Elenita y Marina, mis queridas amigas a las que hace...2 meses...y una semana que no veo :(

Y bueno, que mi vida no os interesa.

Y si os interesa debéis saber que me cago en Movistar y en la madre que les parió. Porqué? Porque me han llamado el tiempo de clase ¬¬

Y eso :D

MENTIRA COCHINA!

Hay 3 timadores en mi vida (en realidad son más pero se dividen en 3 bloques).

TIMADOR 1:

El o la, los o las, que supuestamente me tenía/n que enviar It's About Time.

Aún espero hijos de puta, después de pagaros 40 y pico euracos de mierda por un maldito CD.

Esperaré a día 31 (que ya tendría que haber llegado) si no llega, denuncia directa.

TIMADOR 2:

La/s niñata/s de @jonasunion del Twitter.

Antonia y yo nos rompimos la cabeza pensando que escribir para el Remake del vídeo de Who I Am de Nick Jonas. Lo teníamos que enviar al mail de esta panda de asquerosas niñatas y nos enviaron un email diciendo que lo habían recibido y que lo habían metido en el vídeo. Que en breve estaría subido a Youtube y lo enviarían a Ocean Up para que así tuviéramos más posibilidades de que Nick lo viera.

UNA MIERDA PA TU CARA!

No sólo no salimos en el vídeo (lo hemos comprobado unas 5 veces), si no que le enviamos un email diciéndoselo y diciendo que igual podrían haber eliminado una imagen del videoclip original, que NOSOTRAS creíamos que sobraba, pero que bueno, que aunque no hubieran quitado ese trozo, que nos hubiera metido a nosotras que nos lo habíamos currado y había gente que ponía lo mismo en 20partes del vídeo.

La/s muy asquerosa/s nos contestó toda borde 'no me da la gana cambiar nada, es mi vídeo y hago lo que me da la gana'. Ahí como 'JODEOS'.

Mira, porque no te conozco que si no te partía la cara delante todo el mundo y te arrancaba la cabeza de cuajo. A mí no me faltes al respeto, borde. Te he dado mi opinión, si no sabes aceptar una crítica no es mi culpa.

Y ENCIMA TENGO RAZÓN YO! tss!

TIMADOR 3:

Mis propios padres!

Por culpa de que el DVD de mi casa es una caca de vaca, no hemos podido ver el 3D de los Jonas (Antonia y yo) en mi casa como habíamos previsto. Y nos hemos tenido que ir a su casa.

Cuando he vuelto era tarde mis padres se habían ido.

Al volver ellos he visto una pizza para llevar recién hecha, pero no, no era para mí. Si no para mi hermano! Y para mí? Las sobras de sus asquerosas pizzas (ellos ya habían cenado en el restaurante)...

PERDÓN? ME ESTÁIS TOMANDO EL PELO?!

Es decir, a él le compráis la cena pero a mí no. Porqué?

La excusa de siempre: 'es que lo que te traemos nunca te va bien' (sí, es la misma excusa para no darme ni un regalo de reyes)

Pero si sabéis de toda la vida de Dios (Nicholas) que me gusta la pizza de atún sin cebolla!!!!!

O si no me la pedís margarita y luego yo ya me echaré los ingredientes que quiera!
ES DE CAJÓN! Pero no, a él le tienen enchufado a pesar de ser el cafre más grande de todos los tiempos ¬¬

Les odio por eso.

Porqué siempre me engañan todos? No soy tan inocente pero la gente es muy retorcida, eso sí.

Y sabéis qué? Que estoy más que harta!!

QUE LES DEN MORCILLA A TODOS!