Camp Rock 2: The Final Jam

Ya la he visto (y eso que no se ha estrenado ni en USA) y si, no me ha desagradado pero hay un par de detalles que no me acaban de gustar.

1. Mitchie (Demi Lovato) se quejaba de que hacía los coros en la anterior película. Cariño, en esta haces que tus amigas te hagan las coros, hipócrita.

2. Mitchie es una borde, una controladora y si existiera de verdad le tiraría un melón a la cara, a ver si se le quitaba tanta tontería.

3. Como va a llegarle al ojo a Nate (Nick Jonas) la pulsera de Dana (Chloe Bridges) si está, como dice la de inglés, a tantos kilómetros pico?! XD En serio, si no ha movido el brazo con tanta fuerza para que encima, vaya puntería, llegue a la grada y le de en el ojo!

4. Como Dana no ve que su padre es un imbécil, egoísta, egocéntrico y demás?! aslkdhalkhsfaklsfas :@

5. Me recuerda demasiado a High School Musical. En la primera película cuando cantaban era por alguna razón, en esta oyen una guitarra, comienzan a cantar todos una canción que se acababa de decir que no estaba acabada y de repente se saben toda una coreografía W-O-W ¬¬

6. Y como puede Nate caerse del banco si Dana está apoyada en éste también? Fuerza sobrenatural?

Y no digo más porque luego me voy a cargar toda la peli, y he dicho que me había gustado (en parte)...

Si no sabes beber, no bebas

Esa frase al cabronazo de Feddry (llamémosle así) que ha pillado la cogorza del siglo y nos ha tenido (mayormente) a Maday, Sergi (que no iba fino) y yo cuidándole toda la fucking noche. Cosa que ha hecho que no entráramos siquiera a la fiesta.

En fin, vamos a hacer recuento:

BORRACHOS

-Freddy

-Frías

-Sergi

-Pilar (o se lo hacía)

-Antonia

-Héctor

NO BORRACHOS

Todos los demás

Y de esos "Todos los demás" las únicas pringadas que nos hemos quedado apoyando al pobre Freddy hemos sigo Maday y yo, porque de buenas que somos, somos gilipollas. Le hemos ayudado a potar (Maday sobretodo que a mí eso me da asco), le hemos limpiado, le hemos cambiado de sitio (cosa que ha hecho que cayera al suelo), hemos ido a preguntar al médico, han traído la ambulancia...Y DESPUÉS nos hemos ido.

Como dice Maday 'nos hemos ganado el cielo' pero si en ese cielo no está Xavier Samuel yo no voy, que conste.

La cosa va de pelis

1ª peli del día de ayer: Pesadilla en Elm Street - El origen

Copia barata de la primera peli (la cual he visto...he visto todas en realidad).

Me perdí los 3 primeros minutos pero seguro que lo más interesante de eso fue que salía Kellan Lutz (ai omá que rico!)

Sigo convencida que en la farmacia donde Quentin (pobre niño, mira que llamarlo así) va a buscar sus pastillas (drogataaaa) el que va delante de él en la cola es Kellan Lutz, y eso que fue el primero en morir...cosa que hizo que tirara las palomitas encima de Maday...pobrecita. Sí sí, no les bastaba el dinero para los extras...

Pero en general la peli estuvo bien...aunque ya al final me entró la risa tonta y me reía de todo el guión:

-Yo no le he hecho nada sólo le he acariciado muahahaha (Freddy el jardinero mataperros)

-Yo ahora soy tu novio (el morboso de Freddy intentando robarle la novia a Quentin)

-Tus labios dicen no pero tu cuerpo dice sí (enserio Freddy? Eso parece más bien el guión de una peli porno!)

2ª y última peli del día de ayer: Avatar (Acagar)

Bueno...qué decir? QUE SUCKEA Y MUCHO! No me jodas que esa puta peli ha ganado Oscars?! Si hasta es mejor El Equipo HÁ (versión cani del Equipo A)

Me dijeron: no puedes decir que es una mierda si no la has visto, es preciosa.

Y no creo que porque fui a ver la peli pensando que sería una mierda no me gustó. No no no: ES UNA MIERDA PERO GRANDE Y SECA!

Defecto 1 y revelado por Carlos: Como coño se cala fuego al árbol si no hay oxigeno?!

Defecto 2: en el 2154 por muy lejos que eso esté los árboles no flotarán y la gente no será azul

Defecto 3: hola? enserio se enamora el buenorro de un puto bicho azul teniendo a descendientes de Katy Perry en su "tierra"?

Defecto 4: todo eso de la diosa nosequecoño y las voces de los antepasados a lo mejor se lo cree alguien religioso y que oiga la voz de Dios al rezar por la noche pero yo siendo atea no.

Defecto 5: toda la peli en sí es una mierda..algo más?

Me largué cuando faltaba media hora para acabar....más larga que un día sin música cojones!

Y hasta aquí mi crítica constructiva (ni siquiera sé que significa eso) para que luego digan que no tengo ni idea de cine...hola? NO HABÍA OXIGENO, NO PUEDE HABER FUEGO GILIPOLLAS!

Buenas noches

Qué asco de gente falsa, gente infantil, gente borde y payasos en general.

Para alusiones, enviad un SMS con la palabra AIGO 7724.

Ahora empezamos con el debate.

Amalia: Creo que la gente de esta nuestra nación es un poquito gilipollas, gurriata, soplapollas, lameculos e idiota en general.

Maday: Discrepo. Yo pienso que la gente de esta nuestra estimada nación tiene la personalidad en donde más o menos se encuentra lo que es la próstata o el páncreas, dónde prefieras.. La gente infantil y con falta de cerebro gobierna lo que es esta nuestra nación y después van quedándose preñadas psicológicamente de Justin Biebers.

Amalia: El problema que tienen estas personas embarazadas de Dios, es que se creen mayores para lo que quieren pero luego van y le roban el chupachup al niño de seis años. Tienen el virus de la gilipollez crónica.

Maday: Tira a follarte a un tío en una moto.

Las Camilla nunca traen nada bueno consigo ¬¬

Don't interrump me while I'm ignoring you

Guarras horteras ¬¬

En serio, entra la Camilla Push y la Taylor Momsen ésta, me van a entrar un cáncer en los ojos o algo.

Comenzaremos con mi ''gran amiga'' (notáis el sarcasmo, no?) la Camilla (me recuerda a la camilla de mi abuela ese nombre):

1.Esas cejas POR EL AMOR DE DIOS (Nicholas) depilátelas. No es que las tengas mal depiladas o sin depilar sino que parecen un felpudo de lo gruesas que las tienes, de la cantidad de pelo que hay en ellas!

2.Dile a tu mayor enemiga que no te vista ella!

ES UNA LÁMPARA? ES UN PARAGUAS? NO, ES CAMILLA BELLE!!

Eso es estilo ¬¬

3.Bájate un poco los pantalones. No me refiero a que vayas enseñando el coño como una prostituta, si no que no lo lleves por las tetas. Te crees que así subirás pecho y parecerá que tus pequeños pimientos choriceros son los melones de Pamela Anderson? Porque vas equivocada.

En serio, creo que USA el gusto lo tienen en el..agujero negro.

Y bueno, no seguiré con sus patas cortas, manos esqueléticas (se aprecian un poco en la foto de arriba), y etcétera.

Taylor, Taylor (Momsen, no Swift!)

Tienes 16 años y osas ir a sí por el mundo??

Soy tu madre y te meto dos guantazos que te quitan esas ideas.

Y encima esa cara de ''soy guay'' qué? Te la parto.

Asco de niñata.

Podría seguir comentado este tipo de especímen hortera-guarro-puto-niñato-rico-famoso pero la pereza me gana.

La pereza y que me tengo que ir a conseguir ropa para el ñordo desfile que hacemos en el ''instituto'' (cárcel en la que estoy de 8 a 3) para conseguir dinero para el viaje de estudios.

Sí, al final voy al viaje. Pero sólo porque así podré reencontrarme en Sevilla con Elenita y Marina, mis queridas amigas a las que hace...2 meses...y una semana que no veo :(

Y bueno, que mi vida no os interesa.

Y si os interesa debéis saber que me cago en Movistar y en la madre que les parió. Porqué? Porque me han llamado el tiempo de clase ¬¬

Y eso :D

Esto es Jurassic Park

Eso es lo que tendrían que haber dicho en lugar de 'Esto es la Universidad de Mallorca'.

En serio, en mi vida había visto sitio más cutre.

A tomar por culo de la ciudad, dónde solo puedes llegar con metro, autobús o coche (la residencia es mayoritariamente para los llegados de Menorca e Ibiza), cerca de la sierra, se encuentra la UIB (oficialmente: Universidad de las Islas Baleares).

Edificios cutres y separadísimos, calles sin esfaltar, las que están esfaltadas tienen bultos y rajas en el suelo. Sin contar las dos mierdas lagunas (mierdas, nunca mejor dicho) dónde van a parar las aguas residuales y en invierno hace que todo el campus apeste.

El interior...cutrísimo.

Colores oficiales: amarillo intenso y verde feo. Hasta los radiadores son amarillos!!

Sacan sangre a los voluntarios, EN MEDIO DEL PASILLO. ENCIMA DE LA CAFETERÍA! Bueno, de una de las 31439302584 cafeterías.

Eso sí, los bocatas de queso de la cafetería están buenísimos. Aunque te timan, porque ponía 'de queso mallorquín' y a mí no me engañáis, eso no es queso mallorquín ni de coña.

Otra razón más que ha hecho que me dieran ganas de no volver entrar ahí fue el laboratorio experimental, o lo que sea.

'Huele a pollo, a pollito' 'Huele a serrín' 'Mirad, en esas jaulas se mueve algo, serán los pollitos'

...

Pollitos????!!!! UNA MIERDA! PUTAS RATAS BLANCAS CON OJOS ROJOS QUE TE MIRAN CON CARA DE ASESINAS! A lo mejor hasta tenían la rabia ¬¬ No me extrañaría.

Decidido. Yo me voy a la complutense de Madrid.

Gente más tonta imposible

Llego al Tuenti para ver que hay, y qué me encuentro? Una persona (no daré nombres como es de suponer) etiquetada en varias fotos de Selena Gómez.

Me pongo a mirarlas y veo que las ha colgado alguien que tiene de nombre del Tuenti 'Selena Gómez' pero por mucho que tenga ese nombre, yo creía que nadie se iba a creer que era ella, que pensarían que es una fan como los que se llaman Joeee Jonasss, Miles Cyrus, Demi Lovato, Nick Jay, etc.

Pero no!

Esta persona va y le comenta a las fotos como si se estuviera dirigiendo a Selena y encima las imágenes sacadas de Google marcadas por nombres de Fotologs y ENCIMA comenta con un inglés pésimo u.u

Pero a dónde vas?!

Y no hace falta decir porqué se ha creído que era ella (aparte de ser catet@, inocente y estúpidamente estúpid@). Ni más ni menos porque casi todo lo tiene en inglés T_T

PRUEBA A:

Foto de Selena y unas amigas (si os fijáis pone que lo ha subido Selena Gómez aunque no se ve bastante bien)

El comentario pone: I love how you dress SELE HAVE GOOD PRIZE FOR BEST DRESSED NOT? WHAT YOU DESERVE

Traducción: Me encanta como te vistes SELE (¬¬) TIENES UN BUEN PRECIO (WTF?! Seguro que quería poner premio) POR MEJOR VESTIDA NO? LO QUE MERECES

Primero entérate de que escribir y deja de decir Sele que suena como si fuerais íntim@s y en realidad lo más cerca que la has visto ha sido en un póster de la Bravo ¬¬

PRUEBA B:

David Henrie y Sele (xdddd) en el set de Los Magos de Waverly Place...

El comentario ME MATA

SELE (y dale), ME ENCANTÓ LA PELI, FUE ASOMBROSA

Y CUANDO TU ESTABA SOLA, YO ESTOY LLORANDO...XD

Ese XD qué? Anda cállate la boca y vete al colegio a aprender inglés

Vale, ahora me pondré el nombre Lady Gaga y comenzaré a subir fotos que encuentre en Google, Twitter, Fotologs, etc. y pondré todo en inglés. SOY LADY GAGA no te jode ¬¬'

En serio, pensaba que la gente no podía ser más tonta.

Captura de los especímenes del insti

Explicación:

-Batman es una amiga no es que me caiga mal eh! Aunque es la automargi del insti :)

-El calvo de mi tutor es...mejor lo dejamos

-La que tiene cara de mal hostia junto a sus amiguitas, aunque no lo haya señalado, son las ''populares''. Vamos, unas flipadas me supongo aunque nunca he hablado con ellas ni ganas.

-Los especímenes nerd son más complejos:

*El de la izquierda habla francés fluido y no se corta ni el pelo ni se afeita (demasiado esfuerzo para él). Tiene un hermano cagado a él y con una frente de dos metros. Su hermanito, que recuerda al payaso de Saw, no tiene amigos y intenta imitar en las pintas al nerd mayor T_T

*El de la derecha es Cosme, trompetista, friki de Harry Potter (yo también soy fan de Harry Poster, lo reconozco) y puede hacerte un cubo de Rubik en menos de 1 minuto y con una sola mano. Su novia (Sí, tiene *.*) lleva sus mismas pintas y también toca la trompeta!! Son de lo más lento que te puedas encontrar en este planeta.

-Por último está Jonas...está forrado, mide metro 90 y pico y su cara parece una paella pero me cae bien =)

Menos mal que en la foto no salen los canis ni los garrulos del instituto porque no bastarían estas líneas para describirlos!

Hay toda esta...como lo diría...VARIEDAD en todos los institutos? x)